ほっぺ ただ一度のものが、僕は好きだ。

ほっぺ

話題のほっぺをピックアップしました。

27週と5日のある日。

日中、帳簿をつけていた時、お腹が少し痛いような感じがしました。

下腹部がチクチクする感じです。

便意かな?と思いトイレに行くもお通じはなし。

お腹の痛みは少しずつ強くなっていきました。

私はそれまで「お腹の張り」というものを感じたことがありませんでした。

病院でもらった「妊娠中の過ごし方について」のリーフレットには、「お腹の張りがある時は横になって休みましょう」なんて書かれています。

でも、私は「お腹の張り」がどんなものかわからないまま27週まで過ごしていました。

「この痛みがお腹の張りかな?」

そう思って、とりあえず仕事は休憩して横になりました。

それでもお腹の痛みはおさまりません。

1時間もする頃には、ギューーーッと子宮を握られているような痛みになっていました。

生理痛がひどい時くらいの痛みです。

心配になってネットで検索。

「仰向けになってお腹をさわってみて、目安のほっぺたのやわらかさよりもカチカチに硬かったら『お腹が張っている』状態です」とありました。

指示通りにしてみると、私のお腹はカチカチどころかガッチガチに硬くなっていました。

え…。

これって普通なの…?

一気に不安感が押し寄せます。

さらにそのページには、こう書かれていました。

・出血、痛みを伴うお腹の張り
・休んでも一向に張りが治まらない。
・規則的にお腹が張ってくる。
・バレーボールを触ったようにがちがちにお腹が硬い。
・胎動を感じない

このような張りは危険!すぐに病院へ。

出血はしていない。

でもお腹は痛いし、休んでいるのにおさまらない。

しかもバレーボールくらいの硬さに感じる。

ドキドキしながら、お腹をさすってみました。

…ぴよちゃんは?

ぴよちゃんは無事?

指先で下腹部をトントン。

トントン、トントン、トントン……。

何回も叩いていると、ぴよちゃんがグイーッと横っ腹を蹴ってくれました。

よかった!

ぴよちゃんは元気だ。

何度もトントンすると、ぴよちゃんもグイグイとお腹を蹴ってくれます。

いつもと変わらない元気な胎動でした。

「ぴよちゃん、お腹が張ってるよ~。

ママ、苦しいよ~!」

ホッとして話しかけながらお腹をトントンしてぴよちゃんとコミュニケーションを取りました。

ぴよちゃんが元気なら大丈夫。

出血もないし胎動も感じるんだもん。

今回たまたま強く張ってるだけなんだ!

そう思って、しばらく横になっていました。

いま思えば、この時ちゃんと病院に行っていれば、ぴよちゃんは助かったかもしれないのに。

前の記事にも書いたとおり…

私には「22週で出血して大騒ぎして家族に心配をかけたのに結局なんともなくて、恥ずかしい思いをした」という引け目があります。

その出血はポリープが原因だったのでかんたんな処置を受けただけで終わりました。

今回も「『お腹が強く張っている』くらいで船に乗って本島に行ってまで診てもらうのはちょっとね…」と思ってしまったんです。

本当にバカなことをしたと思います。

悔やんでも悔やみきれません。

恥をかいたっていい。

家族に心配や迷惑をかけたっていい。

お腹のぴよちゃんの異変に気付くことができるのは私だけなんだから、少しでも異変を感じた時点で病院に行っておけばよかったんだ。

2度めの出血をしたのは、その日の夜のことでした。

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自分には願いがありました。

ここしばらくに心に刻んできた目標。

それは、

・母親に三国花火を見せてあげたい。

・祖母、親戚に家を見せたい。

・わんこを作った庭で遊ばせたい。

この3つ。

この3つの願いが叶った8/13。

愛犬のわんこが天国へ旅立ちました。

11年と324日。

自分と共に生きてくれました。

ここからは、

自分の普段の読び名である、

「ももさん」とわんこの事を記します。

最初会ったときは0歳。

大の動物嫌いだった自分。

「犬を飼ってる人間の気が知れない」、

まで言ってました。

それを完全に裏返し、

そして愛情へと変えてくれました。

頑固な自分を変えれた尊い存在です。

昔からの自分を知ってる方は、

ももさんなしでは自分の変化は語れないでしょう。

それほどに愛している家族です。

一緒に歩み、一緒に寝て、一緒に起きて、

一人暮らしだった自分と一番ともにいた存在です。

毎日ね。

という流れで、進めていきたいのですが、

いま、思いを詰め込むには、

少し心の状態がよくありません。

今日は今の想いを少しだけ綴らせてください。

この数か月間、

2月の結婚から人生で一番の怒涛の流れ。

先に踏み出そうと思ったのも、

喜んでくれる家族、ももさん、

そんな笑顔を見たい、という理由も自分にはあります。

なにを馬鹿々々しいと思われるかもしれませんが、

自分はももさんと意思が通じてると本気で思ってます。

「8/11に花火についに母さんを呼べるんだ」

「8/12に砺波ばあちゃんとのぶちゃんとかよさん、

そしてけいちゃんがきてくれるんだって、騒がしいね」

「このデッキと庭でももさんを遊ばせてやることが夢なんだ」

そんな話をいつも一方的にしてました。

多分ずっと。

想いを決めてからずっとです。

8/8。

引っ越しの日。

自分は15年、ももさんは11年、

ともにすごした部屋からの引っ越し。

これがまた大作業で。

ゴミ袋が30個以上。

完全に見積もりがミスでトラックが小さかった。

大変だったけど、ももさんは大人しく待ってくれてました。

ベッドの上でゆっくり。

足が弱ってたので最近はすっかり畳の冷たいとこで寝てたね。

灼熱の部屋でよく耐えてたなと。

毎日待っててくれてありがとう。

出発の時。

何度も何度も一緒に出た玄関の前で。

最初、広いなーって思って決めた部屋。

2階はももさんのものばっかりになったね。

新しい家に行こう、きっと気に入るよ。

そして新居へ。

最初は怖がっていたね。

でもすぐ慣れたね。

この場所が大好きになって、

いつもここにいたね。

気持ちよさそう。

灼熱の2階から快適な生活になって、

自分が勝手に喜んでました。

ちょっと調子悪かったけど、

おやつとか食べてたし、歩いてついて来てたし、

妻をずっとおいかけてました。

いままで自分ばっかり追いかけてきたのに、

何かを教えてたのかな、伝えようとしてたのかな。

座布団に座って上目遣いしてたね。

8/11。

母親と三国花火へ。

本当によかった。

願いが叶った。

ももさんは今日も撫でられ人気者。

ずっと思ってたことが一つできたよ。

ね、ももさん、すごいでしょ。

8/12。

この日、誰も分からないかったかもしれませんが、

ずっと「何かがおかしい」と自分は思う。

ももさんから言葉が伝わる。

真剣にずっと言うもそりゃ伝わらないな。

と、なぜか、急に庭にももさんを出してみる。

いつもよりも大きく足を動かして、

部屋に入ってくる。

この光景を何度夢見たことか。

これで二つも叶った。

AM10:00。

祖母と親戚が新居へ。

ばあちゃんに見せれた。

みんなも盛り上がってくれた。

本当にうれしい。

昔から世話になってる親戚の皆。

感無量。

二日間で三つも叶った。

ここしばらく思ってた願いが一気に。

そして親戚に大人気のももさん。

ゆるーく横になったりして、

親戚に沢山なでられてご満悦そう。

このまま逝ってしまってもいい、

なんて言葉がなぜか脳に出てきてしまい振り払う。

なぜそう思ったかは分かりません。

沢山の家族でオードブル。

初めての持て成し。

そしてこの「家族」という感覚。

なんて毎日賑やかなんだろう。

ってももさんも楽しそう。

と思ってたお昼下がり。

出前でおろしそばを頼んで食べ終わる。

そろそろ仕事にいかないと。

皆さん来てくれてありがとうございました。

では早い時間ですが、お開きに。

って流れの中で、

変な感覚に呼ばれて、ももさんを見る。

すると、口から血が出てる。

どうやら垂れる前に知らせてくれたらしい。

それほどに奇跡的なタイミング。

そしてなんでこのタイミングで血なのよ。

って冗談から始まるも、

塊やら色々と口に出てくる。

え?え?と大慌てが。

ももさんは極度の貧血。

過去の大手術から脊髄の働きが弱い。

普通のダックスに比べると数分の1しか血がありません。

ですので流血は一大事。

なぜ急に…

まさかと思うけど、

我慢して我慢して、

全てが叶った、今のタイミングなのか。

いや、まさか。

うそでしょ。

その数分後には頬っぺたが急に腫れだし、

パンパンに。

何倍にも膨れ上がるほっぺ

なんじゃこりゃ。

一体どうなったらそうなるのか、

何が原因なのかは分からない。

慌てて閉まってるお医者さんの門をたたく。

時間まで待った返答は原因不明。

というか体にこれ以上、負荷をかけれない。

最初なにを言ってるか分からず、

医者なんでしょ、と電話で焦るも、

出来るこ
ととできないことはある。

そしたら血がピタッと止まったらしい。

いや…止まったというか、

ももさんは多分、もう血がないんだろうと思った。

出る血もない状態なんだろうと。それくらいに流血。

ここで目の前にあるかもしれない現実と向き合う。

目の前過ぎて見えない、見たくない現実と。

しかしながら医者は家で安静で、

とだけ、伝えられ、帰宅。

輸血とかそういうのにはならないのか…

でも、近くで少しでも負担がないように選んだお医者さん。

前の医者に相談だけしようと思ったら、

その時間からお盆休み。電話繋がらない。

こんなタイミングあるかよ…

で、様子を聞くと落ち着いてるらしい。

そうか。それならこのお盆休み期間が終わったら連れて行こう。

いない時間を確認できるようにウェブカメラ買いに行こうか。

とか色々と胸が張り裂けそうになりながら、

そういえばももさんに言ってあったこの日、

我が家では、妻の友人たちが家に泊まりに。

5人も来て、ここでも大人気のももさん。

皆にこれでもかというほど撫でられ、

触られ、

さぞや幸福な時間だっただろうと。

帰りに大量の大好物を買い込んで帰る。

でも好きなものも全然食べない。

朝までは餌こそいつもの小食だけど、

おやつは食べてた。

もっと早くに、それこそ引っ越し前の時に買ってやればよかったとか。

色々と悩んでしまう。

出来ることは一緒にいて回復を待つことだな、

って撫でてると夜中に過去に開いたことないくらい目が開く。

でも、一瞬のことだろう、と撫でてたらまた眠りに。

少し水を飲み、また眠る。

血を作ってるのだろうと、

安静にしてるのだろうと思いこませた。

深夜2時。

来客はまだまだ眠らなそうだったので、

二階へ。

おやすみ、って言いたくなかったので、

チラッと呼吸を確認。

いっぱいなでた、背骨の手術跡もこれでもかと。

そして次の日の朝。

5時過ぎに何か起こされてる。

夢で何かを奪還する、って内容になぜか最後のももさん登場。

下ではみんな寝てるし、

あまり過敏になってもなー、って少しだけ、

30分だけ我慢する。

AM6:00。

ごそごそと下では物音。

もう起きたのか、早いね。

ってちょっとももさん見てくるね。

って階段を降りると、

いま息を引き取ったかのようなぬくもりで、

安らかに眠っていました。

一瞬パニックになり、

涙が止まらず、もう立てません。

聞けば5時あたりでは物音で首を上げたそうです。

その時に部屋には沢山の人。

ああ、人がいっぱいだ。

こんなに何人もの人が一日で会いに来てくれる。

ずっと留守番でいつも一人だったのに。

きっとももさんは、

もう大丈夫だろう、と思ったのでしょう。

いや、ずっと自分の話を聞いてて、

一番人が家にいる日、

そして別れを伝えれる日を選んだのだと思います。

最後は沢山の涙に囲まれて天国に旅立っていきました。

いつもいう自分の人生の終わりのイメージと重なる。

ここまで徹底して伝えてくれるのか。

すごいです。

ももさんは本当にすごい。

色々と設備を買うとか治療とか、

それも聞いてたのだと思います。

一番、何一つ負担をかけない形で眠りました。

愛おしいほど。

何一つ。

それも自分で選んだのだと思います。

ここまでは強く理解してますが、

自分の中でできたこと、してやれたことが頭をよぎってしまい、

悔しい思いがありすぎる。

あのタイミングで遠い病院に行ってたらどうなってただろう。

一緒にもっと寝てやりたかったな。

もっとご飯を食べさせたかった。

ちょっと元気がなくなったときに、

もっと元気が出るようにしてあげればよかった。

年齢的に寝てばっかりがいいのだろうと、

勝手に思い込まずにどこにでも連れて行ってやればよかった。

とか、ごめん、と最初言ってました。

でも、

でもね、

あんなにも沢山の人に見送られ、

最後のこれでもかと人に会い、

愛に包まれながら眠りのまま最後を迎えたももさん。

本当に幸せだったと思います。

自分勝手ですが、ずっと我慢して我慢して、

この日を迎えて、安心の中で眠ったと思います。

これ以上ありません。

本当、あのタイミングで一日もズレちゃダメ。

変な話1時間でもズレたら、もっとパニックになってました。

だから、

ここまでの様々な事をすべて含めて考えると、

この日のこの時間を選んだんだと思います。

すごいね。

本当すごいよももさん。

えらい。こんなわんこ他にいないよ。

だからくよくよしない。

もう謝らないし、これからは感謝しかしません。

ありがとう。

本当にありがとう。

この11年、自分を支えてくれました。

ずっと自分を見ていてくれました。

自分だけとは言いませんがほぼ自分だったと思います。

これからどうなるかは分かりませんが、

この日は、今までで人生の一番の日でした。

最高の日でした。

最高の自分をももさんに見せることができ、

最高の自分だと伝え、

天国へ見送りました。

心の状態は極めて悪く、

気を抜くと泣いてしまいますが、

それも愛があるから当たり前だと思います。

ってことで会ったときに凹んでたらすみませんw

いま持ち直そうと必死です。

このブログでも、

沢山のファンがいるももさん。

ちゃんとお伝えしたいと思いましてご報告でした。

ももさんと遊びたいと思ったウッドデッキ。

そして芝生。

今日も泣きながら水巻いてました。

思い出すことは心の中に働きがあるという事。

目を閉じて眠るように亡くなりました。

犬は亡くなるときに目は閉じないそうです。

(ちょっと開いてましたがそっと触ったら閉じました)

そん
な少しのことで、

安らかに眠ってくれたのだと確信しています。

この庭はももさんのだからね。

ゆっくりおやすみ。

天国でもいっぱいゴロゴロするんだよ。

ありがとう。

近くで共に泣いてくれる妻がいたから、

何とか立ち上がれそうです。

二人で糸を半分と書いて「絆」。

ももさんが残したものは、

思った以上に大きく、尊いもの。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

これから立ち上がり、

頑張ります。

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